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2009.04/01(Wed)

迷い 

明日はディケアのお花見だ。
そして、教会のバザーの日だ。
どちらかを選ばなければならなかった。
で、結局、どちらが社会復帰になるか考えた。
ディケアを選んだ。
でも、今日、教会に行ってバザーにした方がいいかもと思った。
でも、ディケアもいろんな意味で必要だ。
今でも迷っている。
結局、この優柔不断の性格が治らない限りは鬱が治らない気がした。

明日は立川の昭和記念公園に行くのだが
まだ5分咲き位のようだ。
今、かなり雨が降っている。
雨上がりの野外は嫌いだ。
花が咲いていない、雨上がりのぬかるみ、ああ、行きたくなくなった。

先日の血液検査でコレステロール値が高かったので
主治医にそのせいで鬱が酷くなったと言ったら
それで病気が酷くなるのは困る、と言っていた。
それじゃ、どうしたらいいんだ?!
ケーキはダメ、肉もダメ、甘いものもダメ、...
食べれるのは野菜と魚だけ。
そんな食生活なら死んだ方がましだっ!!
また、鬱っぽくなって来ちゃったや。
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EDIT  |  22:44 |  メンクリ  | CM(0) | Top↑

2009.01/29(Thu)

ショック 

今日、私が「心の病気」と言ったら
躁鬱病と重度のうつ病の友達に
「そんな言い方は酷すぎる」
と非難された。

私もあなたがも同じ「心の病気」なのに
どうしてこの言葉は禁句なんだろう?
この言葉がダメなら他にどう言えば良いのだろう?

かれらの言葉への痛みを理解出来ない。

だって私達は同じような病気を持った友達同士じゃない?

あまりにも理解不能過ぎて、孤独感満載だった。


ま、要するに私が並大抵の常識を持った人間じゃないって事なんだけどね(笑)
EDIT  |  01:52 |  メンクリ  | CM(0) | Top↑

2009.01/27(Tue)

デイケアに通って 

週3回、デイケアに通い始めた。
行きは通勤通学の人々で満員、途中乗り換えたらガラガラ、
1時間半弱かけて山のふもとの病院まで通っている。
デイケアはかなり楽しくて、テンションが上がってヤバくなる時もある。
そこを抑える訓練をしているようなものだ。
でも、最初の頃はそれが出来なくて注意をされてしまった。
それを抑える為に頑張っている反動で、
3時に終わってから八王子や立川、橋本、地元でウィンドウショッピングをしちゃう。
それだけでは最近すまなくて、ついつい買ってしまう。
おまけに昨日なんて温泉が安くなる日だから、行ってまったりしてしまった。
往復の電車賃、無駄遣い、帰りが遅くなる、
ちょっとヤバいかな~、と思いつつも
一日中、家にいて病気が酷くなるよりもマシだし
アパートを借りて一人暮らしをするよりも、ずっとお金がかからないと思う。

おまけに漢検やビーズなんてをやっているものだから
少し頭がはっきりしてきた感じがする。
この調子で行けば数年後には再就職できるかな~?
あ、それでは年齢が...ヤバいのだっ!!

さてさて、いつまで通い続けるかそれが問題なのだ!!
頑張って就職するまで通うぞ~!!
EDIT  |  23:34 |  メンクリ  | CM(0) | Top↑

2008.12/17(Wed)

入院×2回 

この前、精神が錯乱して精神薬をワンシーと飲んでしまった。
さすがにヤバいと思ったので、任意入院をした。
病院生活は最初は辛かったのですが
仲の良い友達が出来て、すごく楽しく過ごせた。
任意だったので2週間で退院した。
楽しい日々を送ったせいで家に帰って、日中1人でいたら
精神的に参ってしまいまたワンシート安定剤を飲んだ。
飲んだのに苛立ちが収まらず
抗鬱剤を49錠飲んでしまった。
飲んだ後、ダンナに電話して、そのままベッドに潜り込んだ。
次に気がついた時は、鼻からチューブを入れられた時だった。
次に気がついたら、そのまま退院させられた。
その間、2晩意識不明だったようだ。

今は週に2回デイケアに通い、週1で通院している。
通院時間にかなりかかるが
病院が高尾なので、まるでピクニックに行くようで楽しい。

あとは週1で午後教会に行って、日曜の礼拝に出ているので
薬を飲む暇もなくなったようだ(笑)。
ただ、やはり下がったり上がったりが酷いので
水液の薬は欠かせないけどね。

デイケアでは、無理にテンションを保つ必要がないので
かなり楽だ。
これなら、もっと早く入院してデイケアに通えば良かった。
ああ、遅すぎたんだよねー。
でも、頑張って挽回したい。
来年はリハビリして、再来年は働けるようになりたいなぁ。
EDIT  |  22:43 |  メンクリ  | CM(0) | Top↑

2007.10/05(Fri)

眠れない!! 

今夜も眠れなかった。
夕べも眠れず、やっと寝たのが朝の6時...
もうボロボロだ。

歯の方もボロボロで多分1本抜くことになるだろう。
おまけにインプラント2本50万弱入れる事になった。

うちのダンナ、インプラントを入れたいと以前行った時
「どうせ抜けるんだから総入れ歯にしてら?」とのたまわった。
でも、今回は「歯抜けよりはいいだろう」と来た。
いったいいつそういう考えに変わったのか不思議。

ああ、腹減ったな、6時になったら朝ごはん食べようっと。
EDIT  |  05:06 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.09/26(Wed)

風邪か落ちか? 

2,3日前から体調がすぐれない。
長男が風邪を引いていたのでそれが移ったと思っていたが、
鼻水や咳は出ていない。
もしかしたら、落ちた?
今日はダルくて教会の聖書を読む会に行けなかった。
無理してでも行きたかったが、落ちているようだったらヤバいので止めた。

頭が痛い。
一昨日まで出来ていたキッチンの掃除が出来ない。
部屋の掃除も出来ない。
また、眠れなくなってハルシオンを飲んでいる。
こう書き連ねると落ちてきているような気がする。
また落ちてしまったら...
フラッシュバックのようにあの苦しみが襲ってくる。
大丈夫、きっと大丈夫、
そう自分に言い聞かせて平常心に戻る。

明日はクリニックの日。
あ、そうか、いつもだったら火曜日だったのに
木曜日にしたから調子が狂ったんだ。
そういうことか。
そういう事にしよう。
(自分に都合のいいように解釈、解釈)
     ↑
(こう思っているんだから落ちているってことはないだろう)
     ↑
(じゃ、やっぱり風邪か?)
     ↑
(まさか!更年期障害?!)
EDIT  |  15:03 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(6) | Top↑

2007.09/25(Tue)

消えた...消えた...何故消えた??? 

延々と書いた日記が消えた。

まぁ、それはいいか。
どうせ碌な事は書いていなかったんだから。
また、眠れない。
と、言うか寝る気が起きない。
あのベッドに横たわるのがいやじゃ。
今、目は半分とじている。
なのにベッドに辿り着けない。

3連休中、ダンナは私をほとんど無視。
昼間寝ている事に対して、怒っているようだ。
寝ているからって何が悪い。
どこか行く約束をしたのに寝ているならわかる。
なにも約束謎してない。
連れて行ってと頼んでも無視。
なのに寝ていると怒る。
しかも無言で。
おまけに私の食べ物は何もない。
起きて、お腹がすいたので探してみても何もない。
脂っこいインスタントラーメンがあるだけ。
あとは賞味期限が切れたパン。
まずいマーガリン。
蓋が開けっぱなしのジャム。
現実はこんなものだ。
おまけにまた揚げ物をしてくれたので
キッチンが油まみれ、掃除が大変だった。
冷凍庫が悲惨だったので、片付けた。
団子状になった肉がわさわさ出て来た。
寿司についてくるわさびがザクザク出てくる。
結局、片付けたら半分もスペースが空いた。
これを見ていたダンナが怒った。
お前は姑か?!

当分、キッチン戦争は続くと思う。
私が元気になったら、絶対揚げ物はやらせないぞ!!
キッチンの床掃除くらいしろ、不貞寝している馬鹿野郎めっ!!
EDIT  |  03:17 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.07/31(Tue)

救ってあげたい心 

どうにもならないこと、
誰かの心を治すこと。
そして、誰かの力になれること。

そう思っている自分が嫌いだ。
人の心を救ってあげたいなんて思っている自分が嫌いだ。
エゴ丸出しだ。
なのにそれが止められない。
根っからのおせっかい焼きだ。
それで何度失敗したか...。
まぬけいこ、ここにあり!!だな。
EDIT  |  23:44 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.07/24(Tue)

食欲低下 

朝、起きたら青空が広がっていた。
うちは南西向きなので朝日が入らないが、空は一応見える。
梅雨明けか?と思いきや、そうでないらしい。

ここの所、やっと炭酸リチウムが効いてきたのか
食欲が衰え始めた。
と、思ったら、食欲が全然なくなった。
おまけに、一日中気持ちが悪い。
これじゃ、つわりだわ。
毒を吐く元気もない。

mixiの日記もレスも書く元気がない。
猫ブログも停滞中だ。
そういえば、デジカメの電池が切れている。
交換する元気もない。
エアコン入れているのになんだか暑い。
夢見が悪い。
このまま、どっぷり落ち込むかも。
とりあえずは、薬を飲まなくては。

昨日、mixiで、クロスステッチの知り合いを見つけた。
恐怖のフラッシュバックが来た。
あの人、そういえば、ある事をきっかけに交友をぶった切ってくれた人だった。
なのに、レスにレスしていた。
そういう世界なのだ、mixiってとこは。
欝病になった原因の一人であることは彼女は知らないだろうなぁ。
って言うか、私の欝病の原因がクロスステッチのもめ事だったとは
誰も知らないだろうな。
それが原因で、うちのダンナが自殺未遂したなんて、誰も知らないだろうな。
何も知らずに、みんな平和に暮らしているんだろうな。
私とダンナと子供たちの平安を崩したことも
未だにフラッシュバックで苦しんでいる私のことなどお構いなく。
ま、どうでもいいけどね。(苦笑)
EDIT  |  15:57 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.06/28(Thu)

眠れない夜 

と、題して日記を書いたのに、消えた・・・
あまりのショックに愕然!
今日は厄日か?

とりあえず、今日したこと。
末っ子のロフトベッドを買った。
本屋で2800円漫画とライトノベルを買った。
あとはヨーカドーとジャスコに行った。

ブックオフに最近行かない理由。
暑い!臭い!混んでいる!
お陰で本代がかさむこと、ブックオフの偉大さを痛感した。

眠れないので夜中に飯を食う。
そして次の日の昼間、爆睡する。
昼夜逆転生活に突入!!
買いものは夕方5時過ぎ。
それでも外は暑い。
暑いだけなら許せるが、この湿度の高さは許せん!!
うちのエアコン24℃でフル回転中。
(もちろん昼間寝ている間も)
ミネソタに行きたい...

あ、励ましのコメ、ありがとう。

EDIT  |  19:37 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.06/27(Wed)

主治医に食ってかかる 

昨日はイライラしていた。
何故なら、子供達がテスト期間中だったからだ。
奴らは昼に帰って来て私の睡眠を邪魔する。
何かと言っては、「腹減った!」と連呼する。
挙句の果てはリビングでくつろぐ。
私は引きこもって寝てたいのじゃ~~~~~!!

クリニックに行こうとしたらお嬢から電話が。
うー、それじゃ、今日は町田に本を漁りに行けないじゃんか。
仕方がないので、今日の予定は取り止め。
久々のお出かけだったのに。

それとダンナが申し込んだツアー旅行。
気に食わん!!

ストレスが鬱積しMAXに達しようとした時に受診。
当然、医者に八つ当たりするわいな。
いつもは模範的な患者な豹変してあわててる医者。
たまには本音を出したっていいでしょうに。

ああ、最近、猫が肩までずれ落ちているわ。
このまま、落ち続ければ、「悪魔のような惠子」が露見してしまう。
友達なくすだろうな...。

今日はお歳暮を買いに行こう。
こんな晴れた日でなくては、外に出る気がしないから。
ああ、でも睡魔が襲ってきた。
これは出かけられそうもないなぁ。
また、引きこもりの一日となるんだろうなぁ。
夜、ハルシオン2錠じゃ眠れないって言うのを
医者に言うの忘れていた。
自主的に3錠飲んじゃおうかなー(笑)
EDIT  |  07:54 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(1) | Top↑

2007.06/21(Thu)

こんなの見るんじゃなかった... 

http://video.google.com/videoplay?docid=-8491868888631303542

ダンナに寄生している私は、真性ニートとは言わないまでも遠からじ。
精神科医には「家事はぼちぼちしてまーす♪」なんて嘘をつき、
毎日、惰眠とネットに明け暮れている。
あとは本を読むくらい。
やっぱり、ニートだよなぁ、これって。
教会に行く時も大きな猫をかぶって行くし。
いったい私はどうなってしまうのだろうか?

ダンナがClub Medのツアーの申し込みをするという。
あれだけ旅行を拒んでいたのにどうしたわけだ?!
なんだか、いやな予感がする...

落ちて行くのがわかる本日の私。
ドタキャン、2件。
なのに夜にアポを取る。
人間関係、入り組み過ぎ。
どの人にどの私、このままでは多重人格になってしますよー!!
EDIT  |  17:11 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.06/06(Wed)

聞かなきゃよかった 

教会である事を聞いた。
教会員の奥さんが死産をしたと。
フラッシュバックが襲った。
自分が流産した時の事を。
その時は何が何だかわからなかったけれど、
時間がたつにつれ、自分を責めるようになった。
そして、20年経った今でも続いていることに、気づかされてしまった。
もう、落ちた。
心臓がバクバクと打ち、気持ちが悪くなってしまった。
おまけに牧師さんからのダメ押しの一撃をくらった。
もう、駄目だ。
アニメも見ていれない。
今日一日で、これが終わるといい。
掃除機をかけながら泣いた。
誰も私がこんなだとは気がつかないだろう。
私を救ってくれる人はいない。
誰も、誰も。
EDIT  |  17:21 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.06/05(Tue)

パレアナ症候群 

昨日の日記で「ポリアンナのように生きたい」と言う趣旨のことを書いた。
一つ知ってもらいたい事がある。
それは「パレアナ(ポリアンナ)症候群」。
これは絶対いい意味ではない。
つまり「能天気症候群」とか「現実逃避症候群」と言う意味がある。
欝病になった切っ掛けが人に気を遣いすぎ、だったので
「能天気症候群」は私にとって適度なお薬になる。
だから、私は「ポリアンナのように生きたい」と思うのだ。
気を使うのはいいのだけれども、使い過ぎて裏目に出てしまうことしばしば。
どうせだったら、鼻っから使わず、能天気に生きてゆきたい。
いやなものから目をそらしたい。
それって悪いことかな?

たとえば、うちのお嬢、オタクでネトゲ女でプータロー。
だけれども私に言わせれば、チャレンジ精神旺盛で、人に気を使い、
何でもとことんやりまくって疲れてしまうタイプ。
だが、うちのダンナに言わせれば、ただのグータラ娘。
お嬢と付き合う上でどっちがいいか、考えなくてもわかる。
能天気に人の良いところだけを見れば、
どんな人とも付き合える。
(ただし空気を読めない背後霊のような方はご勘弁を)
だから、私は広く浅くたくさんの友達がいる。
ダンナは2~3人の友達しかいない。
さて、どちらが幸せか?
こればっかりは、だれも決められない。
だから、ポリアンナのように生きてゆくことを批判しないで欲しい。
それが私にとって幸せの道、心の安らぎ、強いては逃避となるのだから。
逃げ道がない人生を送って来て、自殺未遂までしたのだから許して欲しいな。

私は誰にこの事を伝えたいのだろう?
自分でもわからない。
きっと、自分自身に伝えたいのだろう。(苦笑)

EDIT  |  00:48 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.05/28(Mon)

風邪、復活!! 

風邪のぶり返しで、とにかく鼻水と咳が止まらない。
なのに心は元気だ。
出かけたい、お片付けしたい、お掃除したい、
だけど、だるくて出来ない。
あ~あ、もったいないな~。
でもさ、ここのところ無理していたから、お休みを取れってことで、
体が信号を出しているんだろうな。
だったらそれに従おう、と、誓ったけれど、
やっぱり買い物に行ってしまった。

本屋によって、欲しい本を探したらなかった。
ジャスコとヨーカドーの本屋、出たばっかりの雑誌を置いていない。
ああ、次に住むところは橋本か町田にしよう。
本屋不毛地帯の古淵はいやだ。
が、帰りにジャスコの精肉コーナーでステーキ肉が半額になっていた。
もちろんお買い上げ。
うーん、古淵は捨てきれないな。

教会の牧師さん、ヘン。
私に対してヘンだと思ってたが、
誰に対してもヘンだ。
ってことは、牧師さんの中で何かがあったのか?
疑問だ。
ある人いわく、鬱が入って来てるみたいだ、と。
迷える子羊がまたここに一匹。

さるさる日記で書いていた日記が消えていた。
バックアップを取ってなかったのはイタイ。
メールしたのにパスワードを送って来なかった管理者、
生きているんだか、死んでいるんだか。
仕方がないことか。

惣領冬実の「MARS」を買う。
彼女の「チェーザレ」はいい。
メンヘラ、入っているかいないかのあやふやさがいい。
EDIT  |  20:21 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.05/26(Sat)

まともな一品? 

鬱病になってから、料理が出来なくなった。
原因はダンナとの喧嘩。
九州出身のダンナには、生粋の関東人の私の料理が口に合わなかったらしい。
それを激鬱の私と喧嘩した勢いで、
「お前の料理はまずい!!」
と、来た。
がーーーーーん!!
「おいしいよ~♪」と言って食べていたあれはなんだったんだ?!
嘘をつかれたのと、料理に自信があったのに否定されて、
私はパニックに陥ってしまった。
それ以来、キッチンは鬼門と化してしまった。

最近、やっとキッチンの奥まで入って行けるようになった。
今日は、久しぶりにコレールでないまっとうな食器を使って一品作った。
ベビーリーフとトマトとモッツァレラチーズのサラダ。
皿はたち吉の四角のお気に入りの一品。
しかし、このてんこ盛りのサラダは、私ひとりで食べる事になる。
なぜなら、ベビーリーフもトマトも私以外、食べないからだ。
うちの男共3人、好き嫌い大魔王!!
私がキッチンに立たなくなってから、ますますエスカレートしてしまった。
一生涯、こんな奴らに料理は作るものか!!
私一人の為に、いい食材で美味しい物をいっぱい作るもんねー、だ。
奴らにはコレール、私はたち吉(趣味で集めた)、
それでよろしいかと、思う。
おーほほほほほほ!!
この私の高尚な趣味についてこれない馬鹿ダンナと馬鹿息子達。
あとで恥をおかきなさい。
って、たち吉ごときで言えないよなー。
でも、私の生活レベルではこれが精一杯。
あとはデパートで愛でるしかない。

愛でると言えば、今日、橋本不二子さんの絵が来た。
原画から起こした版画だが、シリアルナンバーが「1」だ。
版画はある程度刷った版の方が良いのだが、
やはり「1」には勝てなかった。
絵は私の好きな薔薇のピエール様。
ここに来てマンションの大改修がある。
足場を設置する場所にピエール様が鎮座している。
よって、ピエール様は撤去せざろうえない。
ここ、引っ越したいので、ピエール様は欲しい人にあげる予定。
その思い出にこれにした。
それから、欝病が悪化してから出来なくなったクロスステッチへの思いもある。
いつか、私も不二子ちゃんのステッチ出来るかな~?!

http://www.frontia-net.co.jp/cgi-bin/item.cgi?item_id=PD%2d309&ctg_id=F%2d006&page=1
EDIT  |  00:06 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.05/25(Fri)

風邪 

週明けから、ひどい風邪をひいている。
そんな私を見て、ダンナは猫にこう言った。
「お母さんは、バカじゃなかったんですねぇ」
それって、「きち○いは風邪をひかない」ってことか?
てめー、やっぱりそう思っていたのか?!
そうだよな、喧嘩するたびに「きち○い」と罵られていたもの。

そんなダンナ、今朝、調べることがあってダンナのパソコンを
ちょいと拝借した。
履歴を見て、アニメサイトを探したら、出てくる出てくるHサイトが!!
しかも、みんなロリ系ばかり。
もともと、ロリなのは知っていたけれども、
未だにロリとは...おこちゃまだね。
これからは「ロリダンナ」と呼んであげよう。
わっはっはっは!!

しかし、風邪が良くならない。
自分の食べるものは、自分で買って来ることになっている
我が家の規則。
これはきつい。
食うものがない。
とりあえず、飲み物と貯蓄しておいたレトルト品で飢えをしのぐ。
あとは、アイスクリームとプリンがある。
風邪を引くって言うことは、病気が治っているってことかな?
まさかね。

今日、橋本不二子の版画が来る。
やっと我が家に絵が来る。
それも、大好きなピエールくんの絵だ。
我が家に似合うか知らないけど、好きな絵だからOKだね。

それにしても、ロリとはね、クックックック!!
EDIT  |  07:21 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.05/21(Mon)

躁状態脱出か? 

すっかり落ち着いてしまった躁状態。
以前の私のように、お掃除できるようになった。
ホットカーペットもしまい、ショーケースと食器棚のガラスも拭いた。
いやー、かなり奇麗になった。
このまま行けば、家の中がかなり奇麗になる。
現状維持出来るといいのだが。

今日、クレジットの請求書が来た。
うっ!!
死んだ!!
こんなに買い物をしていたのか?!
これ、ヤバいじゃん。
来月も来る。
きっと来る。
必ず来る。
今月より、かなり高額な請求が。

残金、ないじゃん。
隠し財産を口座に入れとかなければ。
今、心臓バクバク。
明日、速攻で入れとかなければ。

躁状態が早めに終わって良かった~。
EDIT  |  20:43 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.05/21(Mon)

終わり良ければ全て良し!! 

すっかり、書くのを忘れていた。
失せ物は出てきた。
その出方が気に食わなかったけれど、
それをいちいち気にしていたらいけないので、良しとした。

うん、最近の私、感じがいい。
躁状態の攻撃的態度がなくなってきた。
先日、ダンナさんとけんかした時も
坦々と不満に思っている事、理由を言えた。
(それがダンナさんにとっては気に食わなかったが)
それから、掃除をし出すようになった。
ホコリが気になる。
あ、ダメ、今見つけた!!
もともとの私は、こういうのを許しておけないタイプ。
さ、これから、掃除しよう!!
その前に、ホットカーペットを仕舞おう!!
Let's go !!
EDIT  |  15:56 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑

2007.05/16(Wed)

めまい 

躁状態が続いたので、ついに抗鬱剤から脱出した。
でも、テンションは下がらない。
睡眠時間も短い。
昼寝が出来ない。
なのに牧師さんのメッセージの時だけは居眠りをする。
私にとって教会は癒しの場所だ。
そう言えば、『エロイカより愛をこめて』の少佐もそうだったな。
今日はテンションの高い鬱友達が来ていた。
二人でガンガン盛り上がり、すごいものだった。
なのに彼女は、抗鬱剤を飲んでいる。
いいのかな~?あれで。
って、私の方が彼女より重症?!
あの彼女よりも?!
ちょっと、ショック!!

そんなこんなだから、体は疲れる。
だが、心は疲れないから、動き回る。
そうすると疲れてめまいがする。
それでも動き回る。
まるでハムスターのようだ。

このままで済むならいいけれど、落ちた時が怖い。
次に来る鬱はきっとものすごいものだと思う。
その時には生きていられるだろうか?
だから、今、元気なうちに好きなことをしよう。
そうすれば、きっと元気が持続すると思うから。

今、エヴァンゲリオンのMDを聞いていた。
途中から、ダメ!!
聞いていられない!!
エヴァの絵もストーリーもアニメも好きなんだけれども
どうしても見れない、聞けない。
それを続けると、気が狂いそうになる。
でも、惹かれる。
何故なんだろう?

明日はららぽーと横浜に行く。

自転車がなくなった。
盗られたか、はたまた、どこかに置き忘れたか?
ハルシオン飲んでいるから、時々記憶がなくなる。
朝起きたら、カップラーメンが食べた形跡がある。
家族の者に聞いたら、誰も食べていないと言う。
つまり、私が寝ぼけて食べたらしい。
困ったものだ。(-_-;)
EDIT  |  19:58 |  メンクリ  | TB(0)  | CM(0) | Top↑
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